„Je jünger, desto erfüllter“ – ein Irrglaube? Die Realität des Sexuallebens mit 25, 45 und 65 Jahren

„Der Höhepunkt des Sexuallebens liegt in der Jugend und nimmt mit dem Alter ab.“

Viele Menschen haben wahrscheinlich dieses Bild im Kopf.

Aber die menschliche Sexualität ist in Wirklichkeit nicht so einfach.

Mit zunehmendem Alter verändert sich der Körper. Der Hormonhaushalt verändert sich, ebenso wie die Arbeits- und Familiensituation sowie der Gesundheitszustand. Gleichzeitig kann die Fähigkeit, den eigenen Körper zu verstehen und Wünsche dem Partner mitzuteilen, mit der Erfahrung zunehmen.

Das bedeutet, dass es Dinge gibt, die mit dem Alter verloren gehen, aber auch Dinge, die man zum ersten Mal erlangt.

FOCUS Online in Deutschland stellt anhand der drei Altersgruppen 25, 45 und 65 Jahre die Veränderungen in sexuellen Wünschen und Intimität vor.

Dabei zeigt sich, dass es nicht einfach nur darum geht, dass das sexuelle Verlangen verschwindet.

Vielmehr wird die Bedeutung von Sexualität je nach Lebensphase neu definiert.

25 Jahre – Die Zeit, in der man sich fragt, ob man „normal“ ist

Eines der Merkmale des Sexuallebens in den 20ern ist die Neugier.

Man sammelt Liebeserfahrungen, trifft neue Partner und versteht allmählich, was man mag und was nicht.

Manche Menschen empfinden ein vergleichsweise starkes körperliches Verlangen, und das Gefühl, von jemandem begehrt zu werden, kann zu Selbstvertrauen führen.

Andererseits gibt es in diesem Alter ein anderes Problem.

Das ist der „Vergleich“.

In der heutigen Zeit, in der man durch soziale Medien, Videos und Dramen eine Vielzahl von Liebes- und Sexualleben anderer Menschen sieht, ist es leicht, sich Sorgen zu machen, ob man nicht zu selten Sex hat, ob man aktiver sein sollte oder ob der eigene Körper attraktiv ist.

Jugend bedeutet nicht unbedingt Selbstvertrauen.

Vielmehr ist es eine Zeit, in der man sich stark bewusst ist, „was normal ist“, gerade weil man wenig Erfahrung hat.

Auch in öffentlichen sozialen Medien gibt es Beiträge von Menschen in den 20ern, die sich darüber wundern, dass das Sexualleben nicht so einfach ist wie im Film und dass man gleichzeitig Liebe, Arbeit und Selbstverständnis vorantreiben muss. Es gibt auch den Aspekt, dass man, gerade weil man jung ist, nach der richtigen Antwort sucht, anstatt frei zu sein.

In Wirklichkeit gibt es keinen universellen „Normalwert“ für das Sexualleben.

Das sexuelle Verlangen variiert stark von Person zu Person und wird von vielen Faktoren beeinflusst, darunter psychischer Zustand, Schlaf, Stress, Medikamente, Gesundheitszustand und die Beziehung zum Partner.

Die Annahme, dass man mit 25 ein starkes sexuelles Verlangen haben muss, kann selbst zu einem anderen Druck werden.

45 Jahre – Weniger Zeit, aber mehr Selbstverständnis

In den 40ern ändern sich die Bedingungen rund um das Sexualleben erheblich.

Die beruflichen Verantwortungen nehmen zu, man ist mit der Kindererziehung beschäftigt und möglicherweise beginnt auch die Pflege der Eltern.

Wenn die Beziehung zum Ehepartner oder Partner 10 oder 20 Jahre andauert, ist es selbstverständlich, dass sie sich von der Frische der Anfangszeit unterscheidet.

Manche Menschen haben das Gefühl, dass die spontanen Momente der Erregung, wie sie in der Jugend vorkamen, weniger geworden sind.

Das bedeutet jedoch nicht, dass die Qualität des Sexuallebens zwangsläufig sinkt.

Das größte Kapital, das man in den 40ern gewinnen kann, ist möglicherweise das „Selbstverständnis“.

Man kann Dinge sagen, die man in den 20ern nicht sagen konnte.

Man kann sagen, wenn einem etwas nicht gefällt.

Man versteht, welche Berührungen man mag und in welcher Umgebung man sich entspannen kann.

Es wird einfacher, nicht nur den Partner zu erfreuen, sondern auch selbst Freude zu empfinden.

Dies zeigt sich auch in Erfahrungsberichten in sozialen Medien.

In der Reddit-Community, die sich mit Beziehungen ab 40 beschäftigt, gibt es mehrere Beiträge, die besagen, dass man sich entspannter fühlt als in den 20ern, dass man weiß, was man will, und dass man in den 40ern das erfüllendste Leben führt. Natürlich handelt es sich um anonyme Erfahrungsberichte und nicht um wissenschaftliche Daten, aber sie unterscheiden sich stark von der festen Vorstellung „Alter = Verschlechterung des Sexuallebens“.

In einer anderen Frauen-Community wird ebenfalls erwähnt, dass das Sexualleben in den 30ern und 40ern besser geworden ist, weil man Vertrauen zum Partner hat, kommuniziert und die eigenen Vorlieben kennt.

In den 40ern ist es also nicht nur die „Kraft des Verlangens“, die zählt, sondern die Fähigkeit, mit dem Verlangen umzugehen, wird wichtig.

Allerdings gibt es in den 40ern die Realität des „Zeitmangels“

Auch wenn man geistig gereift ist, hat man im realen Leben wenig Spielraum.

Man kommt von der Arbeit nach Hause, bereitet das Abendessen vor, überprüft die Termine der Kinder und denkt über die Arbeit am nächsten Tag nach.

In einem solchen Alltag ist es manchmal schwierig, auf natürliche Weise romantische Momente zu erwarten.

In sozialen Medien wird über die 40er gesprochen, dass immer etwas passiert, sei es mit den Kindern, den Gesundheitsproblemen der Eltern, der Arbeit oder den finanziellen Angelegenheiten, und dennoch gibt es Beiträge, die nach companionship und Intimität mit jemandem suchen.

Hier liegt das Merkmal des Sexuallebens in den 40ern.

Es geht nicht darum, intim zu werden, wenn man Zeit hat, sondern darum, bewusst Zeit für Intimität zu schaffen.

Es ist nicht so, dass die Romantik verschwunden ist, sondern dass der Raum, der automatisch Romantik bot, verschwunden ist.

Deshalb werden Gespräche, das Teilen von Plänen und Zeit zu zweit wichtig.

65 Jahre – Das Verlangen verschwindet nicht, sondern die „Methode“ ändert sich

Im Alter verlieren Menschen das Interesse an Sexualität.

Dies ist eine der lang gehegten Annahmen in der Gesellschaft.

Aber wenn man sich die Forschung ansieht, spiegelt dieses Bild die Realität nicht ausreichend wider.

In einer Studie mit etwa 3000 Männern und Frauen im Alter von 57 bis 85 Jahren in den USA gaben 73 % der 57- bis 64-Jährigen, 53 % der 65- bis 74-Jährigen und 26 % der 75- bis 85-Jährigen an, im letzten Jahr sexuell aktiv gewesen zu sein.

Darüber hinaus berichteten mehr als die Hälfte der sexuell aktiven Personen im Alter von 75 bis 85 Jahren, dass sie zwei- bis dreimal im Monat oder häufiger sexuelle Aktivitäten hatten.

Natürlich nimmt die Häufigkeit der Aktivitäten im Durchschnitt ab.

Aber die Erklärung „Mit zunehmendem Alter verschwindet die Sexualität“ ist unzureichend.

Auch die Mayo Clinic stellt fest, dass Erwachsene unabhängig vom Alter ein Sexualleben führen können und viele ältere Menschen ein aktives Sexualleben haben. Gleichzeitig wird darauf hingewiesen, dass Krankheiten, Behinderungen, Medikamente, vaginale Trockenheit und Veränderungen der Erektion Einfluss haben können.

Wichtig ist, nicht zu denken, dass es „auf die gleiche Weise wie früher“ sein muss.

Wenn sich der Körper mit dem Alter verändert, kann sich auch die Form der Intimität ändern.

Menschen, die in ihrer Jugend Geschwindigkeit und Stimulation schätzten, können später große Zufriedenheit im Zusammensein, im Gespräch, im Umarmen und im gemeinsamen Schlafen finden.

Wenn man Sex als „Erfolg einer bestimmten Handlung“ betrachtet, erscheint das Altern als Nachteil.

Wenn man es jedoch als „gemeinsames Wohlfühlen und Teilen von Intimität“ betrachtet, erweitern sich die Möglichkeiten.

Auf sozialen Medien gibt es geteilte Meinungen über „Sex ist auch in den 50ern wichtig“

Auf Reddit, wo über Beziehungen ab 50 gesprochen wird, gibt es sehr unterschiedliche Meinungen zur Frage, wie wichtig Sex in einer Liebesbeziehung ist.

Einige sagen, dass sexuelle Kompatibilität für sie wichtig ist, während andere argumentieren, dass Liebe und tiefe Zuneigung auch ohne Sex bestehen können.

Darüber hinaus gibt es Beiträge von Frauen, die sagen, dass ihr sexuelles Verlangen im Alter zugenommen hat, im Gegensatz zum Bild, dass Frauen mit dem Alter zwangsläufig das Verlangen verlieren.

Daraus wird deutlich, dass die „individuellen Unterschiede“ weitaus größer sind als das Alter.

Es ist nicht garantiert, dass man mit 65 eine ruhige Zuneigung bevorzugt.

Es ist nicht garantiert, dass man mit 25 ein häufiges Sexualleben wünscht.

Es ist nicht garantiert, dass man mit 45 von der Familienarbeit überwältigt ist und das sexuelle Verlangen verliert.

Artikel nach Altersgruppen können als Anhaltspunkt dienen, um Veränderungen zu verstehen, aber man kann Menschen nicht nur nach ihrem Alter klassifizieren.

Was wichtiger wird als die „Häufigkeit“

Wenn es um das Sexualleben geht, wird oft darüber gesprochen, wie oft pro Woche normal ist.

Aber im Hinblick auf ein langes Leben kann Intimität nicht nur durch die Häufigkeit gemessen werden.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass das Sexualleben, das zu Beginn einer Beziehung häufig war, sich durch Heirat, Geburt, Arbeit oder Krankheit verändert.

Umgekehrt kann das Sexualleben nach der Kindererziehung, einer erneuten Heirat oder einer neuen Liebe wieder aktiver werden.

Wichtig ist, dass die Wünsche der beiden nicht stark auseinandergehen.

Wenn einer mehrmals pro Woche wünscht und der andere kaum, ist das Problem nicht, ob es mehr oder weniger als der Durchschnitt ist.

Es geht darum, ob die beiden darüber sprechen können.

Wenn man den Unterschied im sexuellen Verlangen als „nicht geliebt“ oder „nicht mehr attraktiv“ interpretiert, verschlechtert sich die Beziehung leicht.

Aber es gibt viele Gründe, warum sich das Verlangen ändert, darunter Müdigkeit, Stress, Hormone, Gesundheitsprobleme und Medikamenteneinflüsse.

Es ist nicht unbedingt so, dass man „zurück in die Jugend“ möchte

Interessant ist, dass Menschen mittleren und höheren Alters nicht unbedingt das Sexualleben ihrer Jugend idealisieren.

In sozialen Medien über die 40er gibt es Stimmen, die sagen, dass sie sich nicht mehr so sehr darum kümmern, wie andere sie sehen, und dass sie mehr Selbstvertrauen haben als in der Jugend.

Auch über die 60er gibt es in jüngsten Interviews und Erfahrungsberichten Menschen, die ihr Sexualleben positiver sehen, weil sie mehr Selbstvertrauen und Verständnis für den Partner gewonnen haben, auch wenn die Häufigkeit im Vergleich zur Jugend abgenommen hat.

Das gilt nicht nur für Sexualität.

Mit dem Alter wählen Menschen, was ihnen wichtig ist.

Es ist wichtiger, sich selbst sicher zu fühlen, als für andere attraktiv zu sein.

Es ist wichtiger, eine schöne Zeit mit dem Partner zu verbringen, als „gut auszusehen“.

Auch wenn das Sexualleben in der Jugend glanzvoll war, bedeutet das nicht unbedingt, dass es die zufriedenstellendste Zeit war.

„Gesundheit“ und „Beziehung“ sind größere Schlüssel als das Alter

Studien, die sich mit älteren Menschen befassen, berichten, dass Menschen mit schlechter Gesundheit weniger sexuell aktiv sind und häufiger sexuelle Probleme haben.

Das bedeutet, dass es nicht nur mit „65 Jahre alt“ erklärt werden kann.

Auch bei 65-Jährigen unterscheiden sich die Situationen stark je nach Gesundheitszustand, Partnerstatus, chronischen Krankheiten, Medikamenteneinnahme, psychischem Zustand und Lebensumfeld.

Umgekehrt bedeutet das, dass man nicht einfach das Altern als Grund akzeptieren muss, wenn körperliche Probleme das Sexualleben erschweren.

Wenn man unter Schmerzen, Trockenheit, Erektionsproblemen oder plötzlichen Veränderungen des sexuellen Verlangens leidet, kann es hilfreich sein, einen Arzt zu konsultieren. Die Mayo Clinic empfiehlt auch, mit einem Arzt über sexuelle Probleme im Zusammenhang mit dem Altern zu sprechen.

25, 45, 65 Jahre – Es ändert sich nicht der „Wert des Verlangens“

Die Sexualität mit 25 Jahren ist von Entdeckung geprägt.

Die Sexualität mit 45 Jahren ist von Selbstverständnis geprägt.

Die Sexualität mit 65 Jahren kann durch das Vertrauen und die Flexibilität, die man im Laufe eines langen Lebens gewonnen hat, ergänzt werden.

Das ist jedoch nur eine Tendenz.

Es gibt ruhige 20-Jährige und leidenschaftliche 70-Jährige.

Es gibt Menschen, die kein Sexualleben brauchen, und solche, die es in jedem Alter als wichtig empfinden.

Wichtig ist, das