「노력할 수 없는」 것은 의지가 약하기 때문이 아니다. 당신의 멘탈을 조용히 갉아먹는 3가지 습관

「오늘은 아무것도 하지 않았는데, 왜인지 피곤하다」

그런 날이 늘어나고 있지 않은가. 일에서 큰 실수를 한 것도 아니고, 누군가와 심하게 다툰 것도 아니다. 하지만 저녁이 되면, 더 이상 운동할 기력도, 공부할 집중력도, 방을 정리할 여유도 남아 있지 않다. 해야 할 일은 알고 있지만, 몸과 마음이 따라오지 않는다.

이 상태를 많은 사람들은 「나는 게으르다」「의지가 약하다」「멘탈이 약하다」라고 자책해버린다. 그러나 독일의 여성 잡지 BRIGITTE가 다룬 심리 기사는 조금 다른 시각을 제시하고 있다. 우리를 피곤하게 하는 것은 큰 사건이나 명확한 스트레스만이 아니다. 일상 속에 숨어 있는 작은 습관들이, 모르는 사이에 마음의 에너지를 갉아먹고 있을 수 있다.

기사에서는 정신적인 강함이나 목표 달성에는 건강한 행동 습관을 정비하는 것이 중요하다고 설명하고 있다. 더 나아가, 스트레스나 불안 등의 감정 처리에 뇌의 리소스가 사용되면, 자기 통제나 규율에 사용할 여력이 줄어들기 쉽다고도 지적하고 있다. 즉, 우리가 「노력할 수 없다」고 느낄 때, 그것은 단순한 근성 부족이 아니라, 이미 마음의 작업대가 너무 어지러워진 상태일지도 모른다.

여기서는 원 기사의 문제 의식을 바탕으로, 현대 생활에서 특히 간과되기 쉬운 3가지 습관을 파고들어 본다. 아울러, SNS에서 이 주제에 대해 자주 나오는 반응도 정리해 보고자 한다.

1. 쉬고 있다고 생각하는 「무의식 스크롤」

피곤할 때, 우리는 무심코 스마트폰을 연다. 잠깐만 보려고 했던 것이 뉴스, 짧은 동영상, 누군가의 게시물, 댓글란, 또 다른 동영상으로 흘러가게 된다. 본인의 감각으로는 「아무것도 하지 않는 시간」일지도 모른다. 하지만 뇌에게는 결코 완전한 휴식이 아니다.

화면 속에는 분노, 불안, 부러움, 웃음, 놀라움, 질투, 구매 욕구, 초조함 등의 자극이 끊임없이 흐른다. 비록 하나하나는 가벼운 정보일지라도, 감정은 그때마다 작게 흔들린다. 어느새, 쉬기 위해 봤던 스마트폰으로 인해 더 피곤해져 있다.

특히 위험한 것은, 나쁜 뉴스나 불안을 조장하는 정보를 끝없이 쫓게 되는 「둠 스크롤」이다. 세계 정세, 사건, 논란, 누군가의 분노, 사회에 대한 불만. 알아야 할 정보도 물론 있지만, 끝없이 쏟아지면, 마음은 항상 경계 모드가 된다. 이렇게 되면, 일 후에 운동할 기력이나, 미래를 위해 공부할 집중력이 남기 어렵다.

SNS에서 이 주제가 화제가 되면, 가장 많은 반응은 「알고는 있지만 멈출 수 없다」는 것이다.
「잠자기 전 10분만 보려고 했는데 1시간이 지나 있다」
「쉬고 있어야 하는데, 스마트폰을 본 후에 더 피곤하다」
「다른 사람의 충실한 게시물을 보고, 나만 뒤처진 것 같은 기분이 든다」
이러한 목소리는 많은 사람들이 스마트폰을 오락으로서뿐만 아니라, 무의식적인 도피처로 사용하고 있음을 보여준다.

하지만, SNS 자체가 나쁜 것은 아니다. 사람과 연결되고, 정보를 얻고, 배우고, 웃고, 격려받는다. 이러한 긍정적인 측면도 있다. 문제는 「내가 사용하고 있는」 것이 아니라, 「알고 보니 사용당하고 있는」 상태가 되는 것이다.

대책은, 큰 디지털 단절이 아니어도 좋다. 예를 들어, 잠자기 전에는 스마트폰을 침대에 가져가지 않는다. 뉴스를 보는 시간을 정한다. 피곤할수록, 처음 여는 앱을 SNS가 아닌 음악이나 독서 앱으로 한다. 스크롤을 끝내기 전에, 마지막은 긍정적인 정보나 차분한 콘텐츠로 마무리한다. 작은 규칙이라도, 마음의 소모는 상당히 달라진다.

2. 머릿속에서 자신을 계속 비난하는 습관

마음을 약하게 하는 습관은 외부에서 보기에 어렵다. 그중에서도 까다로운 것은, 머릿속에서 자신을 계속 재판하는 버릇이다.

「또 못했다」
「나만 뒤처지고 있다」
「이런 일로 피곤하다니 한심하다」
「저 사람은 더 열심히 하고 있는데」

이러한 말은 누군가에게 들은 것이 아니다. 자신이 자신에게 하는 말이다. 그러나 뇌나 마음은 그것을 '단순한 혼잣말'로 완전히 흘려보내지 않는다. 매일 조금씩 계속되면, 자기 부정은 배경음처럼 마음속에서 계속 울린다.

BRIGITTE의 기사는 우리의 의지력이 감정과 무관하지 않다는 점을 언급하고 있다. 불안이나 스트레스를 안고 있을 때, 뇌는 그것들을 처리하기 위해 리소스를 사용한다. 거기에 자기 비판이 더해지면, 더욱 여력이 줄어든다. 즉, 자신을 북돋우려는 엄격한 말이 사실은 행동력을 빼앗고 있는 경우가 있다.

SNS에서는, 이 점에 대해 두 가지 반응이 일어나기 쉽다. 하나는 강한 공감이다.
「내 이야기인 줄 알았다」
「다른 사람에게는 친절할 수 있는데, 자신에게는 계속 엄격하다」
「노력하기 전에, 이미 머릿속에서 피곤해 있다」
라는 유형의 반응이다.

또 하나는, 조금 냉담한 반응이다.
「무엇이든 멘탈 탓을 너무 많이 하는 것 아닌가?」
「자기 긍정감이라는 말에 지쳤다」
「결국, 할 사람은 한다」
이러한 의견도 있다. 확실히, 자기 부정을 줄이는 것은, 노력하지 않아도 된다는 의미는 아니다. 하지만, 자신을 계속 비난하는 것과, 현실적으로 개선하는 것은 별개다. 오히려, 자신을 너무 비난하는 사람일수록, 개선에 필요한 냉정함을 잃기 쉽다.

중요한 것은, 머릿속의 말을 「사실」로 취급하지 않는 것이다. 예를 들어 「나는 안 된다」고 생각했다면, 「나는 지금, 자신을 안 된다고 느끼고 있다」고 바꿔 말한다. 그것만으로도, 사고와의 거리가 조금 생긴다. 또는, 같은 상황의 친구에게 자신이라면 뭐라고 말할지를 생각해 본다. 대부분의 경우, 친구에게는 「조금 쉬어라」「그렇게까지 자책하지 않아도 된다」고 말할 수 있을 것이다. 그렇다면, 그 말을 자신에게도 향해도 좋다.

멘탈을 강하게 한다는 것은, 항상 긍정적으로 있는 것이 아니다. 자신의 안에 떠오르는 엄격한 목소리를, 절대적인 진실로 믿어버리지 않는 것이다.

3. 작은 불편함을 무시하고, 전부 떠안는 습관

또 하나 간과되기 쉬운 것은, 「거절하지 못한다」「미룰 수 없다」「전부 제대로 하려고 한다」는 습관이다.

부탁을 받았을 때, 사실은 여유가 없는데도 「괜찮습니다」라고 말해버린다. 피곤한데도, 초대를 거절하기 미안해서 일정을 잡는다. 일에서도 가정에서도, 누군가가 곤란해질 바에야 자신이 조금 참으면 된다고 생각해버린다.

겉보기에는, 이것이 친절함이나 책임감처럼 보인다. 물론, 그 측면도 있다. 하지만, 항상 자신의 경계선을 뒤로 미루고 있으면, 마음의 에너지는 확실히 줄어든다. 게다가 본인은 「자신이 선택한 것이니까」라고 생각해버리기 때문에, 피로의 원인을 알아차리기 어렵다.

이 습관의 무서움은, 하나하나의 부담이 작다는 것이다. 5분의 부탁, 짧은 답장, 가벼운 상담, 사소한 만남. 어느 것도 단독으로는 거절할 정도는 아니다. 하지만, 그것이 쌓이면, 하루의 끝에는 자신을 위해 쓸 시간도 의지도 남아 있지 않다.

SNS에서는, 이러한 주제에 대해 「거절 연습이 필요하다」는 반응이 많은 한편, 「거절할 수 있는 사람은 좋겠다」「입장상, 거절할 수 없는 경우도 있다」는 현실적인 목소리도 나오기 쉽다. 특히 일, 육아, 간병, 인간관계에서는, 단순히 「싫으면 거절하면 된다」고 말할 수 없는 장면이 있다.

그래서 필요한 것은 극단적인 자기 주장보다는, 작은 경계선을 만드는 것이다. 즉시 답하지 않는다. 「확인하고 답하겠습니다」라고 한 번 완충을 둔다. 부탁을 받기 전에, 「언제까지」「어디까지」를 확인한다. 초대를 거절할 때는, 긴 변명이 아니라 「그날은 쉬고 싶어서, 다른 날에」라고 짧게 전한다.

모두를 거절할 필요는 없다. 다만, 자신의 여력을 전혀 확인하지 않고 받아들이는 습관은, 조금씩 바꿔 나갈 필요가 있다. 마음의 강함이란, 무엇이든 견디는 것이 아니라, 자신의 한계를 알아차리고, 필요한 선을 그을 수 있는 것이기도 하다.

「멘탈이 약한 사람」이 아니라 「소모되기 쉬운 환경에 있는 사람」

여기서 중요한 것은, 이러한 습관을 가진 사람을 비난하지 않는 것이다. 무의식 스크롤도, 자기 비판도, 거절하지 못하는 버릇도, 많은 경우 그 사람 나름의 대처법으로 몸에 익힌 것이다.

스마트폰을 보는 것은, 피로와 고독에서 일시적으로 벗어나기 위해서일지도 모른다. 자신을 비난하는 것은, 더 이상 실패하지 않도록 자신을 보호하기 위해서일지도 모른다. 거절하지 못하는 것은, 관계를 깨고 싶지 않기 때문일지도 모른다. 모두 처음에는 자신을 보호하기 위해 시작한 행동이었을 가능성이 있다.

그러나 단기적으로는 편해지는 행동이, 장기적으로는 마음을 약하게 할 수 있다. 여기서 습관의 어려움이 있다. 좋다고 생각하고 계속하고 있는 것이, 어느새 자신의 자유를 좁히고 있다.

BRIGITTE의 기사가 제시하는 「작은 습관의 재검토」라는 시각은, 현대인에게 꽤 중요하다. 왜냐하면, 우리의 피로는 이전보다도 보이기 어렵게 되었기 때문이다. 육체 노동의 피로는 알기 쉽다. 장시간 노동의 피로도 설명하기 쉽다. 그러나 알림, 비교, 선택, 답장, 감정 처리, 자기 비판의 피로는, 타인에게 설명하기 어렵다.

그래서 「이런 일로 피곤하다니」라고 치부하지 말고, 「어떤 습관이 자신의 에너지를 빼앗고 있는가」를 관찰하는 것이 중요해진다.

오늘부터 할 수 있는, 작은 재정비

멘탈을 재정비하기 위해, 인생을 크게 바꿀 필요는 없다. 오히려, 처음부터 큰 개혁을 하려고 하면, 그것 자체가 부담이 된다.

추천하는 것은, 하루의 끝에 「오늘, 무엇에 가장 에너지를 썼는가」를 하나만 적는 것이다. 일, 인간관계, SNS, 가사, 생각, 미래에 대한 불안. 무엇이든 좋다. 적어봄으로써, 막연한 피로에 윤곽이 생긴다.

다음으로, 「그것이 정말 필요했는가」를 생각한다. 필요한 피로라면, 회복 시간을 늘린다. 불필요한 피로라면, 줄이는 방법을 찾는다. 예를 들어, 잠자기 전의 SNS가 피로의 원인이라면, 스마트폰을 멀리한다. 자기 비판이 많았다면, 사실과 감정을 나누어 적는다. 거절하지 못한 일정으로 피곤했다면, 다음에는 답변을 보류하는 연습을 한다.

작은 습관은, 작은 수정으로 바꿀 수 있다. 중요한 것은, 자신을 비난하면서 바꾸는 것이 아니라, 자신을 관찰하면서 바꾸는 것이다.

SNS 시대의 멘탈 케어는 「자극을 선택하는 힘」

지금의 시대, 마음을 지키기 위해서는, 단순히 쉬는 것만으로는 충분하지 않다. 무엇을 볼 것인가, 누구와 연결될 것인가, 어떤 정보를 받을 것인가, 어떤 부탁을 받아들일 것인가. 그러한 일상의 작은 선택들이, 멘탈의 토대를 만들고 있다.

SNS에서는 「자신에게 너무 맞아서 무섭다」는 공감과 동시에, 「또 자기계발인가」「그렇게 쉽게 변하지 않는다」는 의문도 나오기 쉽다. 둘 다 자연스러운 반응이다. 사람은, 피곤할수록 희망도 원하고, 안이한 해결책에는 경계도 한다.

그래서 이 기사에서 전하고 싶은 것은, 「이 세 가지를 그만두면 인생이 변한다」는 단순한 이야기가 아니다. 그렇지 않고, 「노력할 수 없는 자신」을 비난하기 전에, 마음을 피곤하게 하고 있는 작은 습관에 눈을 돌려보자는 것이다.

우리는, 의지의 힘만으로 매일을 버티고 있는 것이 아니다. 환경, 정보, 인간관계, 감정, 수면, 신체 상태. 그 모든 것이, 오늘의 자신의 집중력이나 행동력에 영향을 미치고 있다.

만약 최근에, 이유 없이 피곤하다면, 먼저 자신에게 이렇게 물어보길 바란다.