Der Weg zum Orgasmus: Die Diskrepanz in der Sexualität zweier Menschen, die nicht nur durch Techniken überwunden werden kann

Der Weg zum Orgasmus: Die Diskrepanz in der Sexualität zweier Menschen, die nicht nur durch Techniken überwunden werden kann

„Warum klappt es nicht, obwohl ich die Person mag?“

Allein erreiche ich den Orgasmus, aber mit meinem Partner wird es schwierig. Wenn man diesen Unterschied bemerkt, fragt man sich vielleicht, ob es ein Problem mit dem eigenen Körper oder der Beziehung gibt.

Doch es ist nicht notwendig, diesen Unterschied sofort mit „eigenen Mängeln“ zu verbinden. Denn in der Zeit allein und in der Zeit zu zweit ändern sich nicht nur die Berührungen, sondern auch das Gefühl der Sicherheit, die Aufmerksamkeit und die Erwartungen an den Partner.

Am 25. September 2026 veröffentlichte die deutsche FOCUS Online einen Beitrag der Sexualberaterin Regina Heckert, der dieses Problem aus der Perspektive des „Erwartungsdrucks“ betrachtet. Es handelt sich nicht um einen Artikel, der neue Forschungsergebnisse präsentiert, sondern um eine auf Beratungserfahrungen basierende Erklärung. Im Mittelpunkt steht die Feststellung, dass je mehr man Sexualität als Erfolg oder Misserfolg bewertet, desto mehr kann man sich von den eigenen Empfindungen entfernen.


Sich um den anderen kümmern, ohne zu bewerten

Man möchte, dass der Partner Freude hat und zufrieden ist. Dieser Wunsch ist natürlich.

Wenn jedoch das Vorhandensein oder Fehlen eines Orgasmus zum Maßstab dafür wird, ob man ein guter Partner ist, wird die Belastung für den Empfänger groß. Denn neben dem Genuss der eigenen Empfindungen übernimmt man auch die Rolle, den Partner zu beruhigen.

Dauert es zu lange? Ist der Partner enttäuscht? Was, wenn es diesmal wieder so ist? Wenn solche Gedanken anhalten, richtet sich die Aufmerksamkeit eher auf die Bestätigung des Ergebnisses als auf das körperliche Wohlbefinden.

Heckert erklärt, dass selbst gut gemeinte Bestätigungen, wenn sie wiederholt werden, das Gefühl vermitteln können, dass der Erfolg überprüft wird.

Das Problem ist nicht, ob bestimmte Worte verboten werden sollten. Selbst bei der gleichen Frage gibt es Unterschiede in der Wahrnehmung, ob man die Hoffnung des anderen hören möchte oder eine erwartete Antwort sucht. Ob der Partner nach einer ehrlichen Antwort ruhig bleibt, beeinflusst die Gesprächsbereitschaft.


Allein und zu zweit sind unterschiedliche Bedingungen

Wenn man allein ist, kann man die angenehme Berührung und das Tempo selbst bestimmen. Man muss keine Gründe erklären, wenn man etwas ändert oder aufhört.

Zu zweit kommen die Gewohnheiten und die „natürlichen Abläufe“ des Partners hinzu. Auch wenn die Liebe tief ist, bedeutet das nicht, dass die Bedingungen, die einem selbst entsprechen, genau so reproduziert werden.

Die Mayo Clinic in den USA erklärt auch, dass es individuelle Unterschiede bei den erforderlichen Reizen gibt und dass für viele Frauen die Stimulation durch Penetration allein nicht ausreichend ist. Außerdem bedeutet es nicht sofort eine Störung, wenn man nicht jedes Mal einen Orgasmus erreicht.

Es gibt also Raum, die Annahme „zu zweit sollte es natürlich klappen“ zu überdenken.

Was man über sich selbst weiß, ist kein Zeugnis für den Vergleich mit dem Partner, sondern Informationen, die man teilen kann. Wie der Originalartikel vorschlägt, sollte man nicht bewerten, dass „allein besser ist“, sondern die Bedingungen mitteilen, die einem angenehm sind. Auf diese Weise kann der Partner leichter zuhören, ohne sich in seiner Persönlichkeit oder Fähigkeit abgelehnt zu fühlen.


Unbehagen über „richtiges Empfinden“ in sozialen Medien

Es wurden keine überprüfbaren Reaktionen auf den FOCUS-Artikel in den sozialen Medien gefunden. Allerdings wird das gleiche Thema schon lange online diskutiert. Die folgenden sind keine Reaktionen auf den Artikel, sondern Zusammenfassungen von früheren öffentlichen Beiträgen zu verwandten Themen.

 

In der Frauen-Community „TwoXChromosomes“ auf Reddit gibt es einen Beitrag vom Juni 2020 mit dem Thema „Es gibt keinen ‚richtigen Weg‘, einen Orgasmus zu haben“. Die Verfasserin stellte den Druck in Frage, einen Orgasmus, der auf eine bestimmte Weise erreicht wird, als „echter“ oder wünschenswerter zu betrachten als auf eine andere Weise.

Diese Stimme zeigt, dass nicht nur das Vorhandensein eines Orgasmus, sondern auch „wie man sich gefühlt hat“ zum Vergleich herangezogen werden kann. Auch wenn man zufrieden ist, kann man das Gefühl haben, dass einem etwas fehlt, nur weil es anders ist als das Ideal, das andere beschreiben.

In einem verwandten Thread von „TrollXChromosomes“ im Mai 2021 gibt es Kommentare von Menschen, die sich beruhigt fühlten, nachdem sie Geschichten von Menschen gelesen hatten, die durch Penetration keinen Orgasmus erreichen oder lange Zeit keine Erfahrung damit hatten. In derselben Community wurde auch auf den sozialen Druck hingewiesen, dass Frauen so tun, als wären sie zufrieden.

Dies sind anonyme persönliche Erfahrungen und keine medizinischen Beweise oder Meinungsumfragen. Dennoch bieten sie Hinweise darauf, dass nicht nur körperliche Reaktionen, sondern auch die Annahme „andere können es“ die sexuellen Probleme vertiefen können.

Auf der anderen Seite, wenn Erfolgsgeschichten in sozialen Medien zu neuen Maßstäben werden, kann das kontraproduktiv sein. Die Methoden, die anderen geholfen haben, passen nicht unbedingt zu einem selbst, und der Zweck, Erfahrungsberichte zu lesen, muss nicht darin bestehen, sich selbst zu bewerten.


„Nicht verlangen“ ist nicht gleich „nicht wertschätzen“

Manche mögen denken, dass es in Ordnung ist, die eigene Zufriedenheit hintanzustellen, wenn man hört, dass der Orgasmus nicht zwingend notwendig ist.

Doch es ist ein Unterschied, ob man das Ergebnis nicht als Pflicht ansieht oder die Wünsche der Person ignoriert. Der Wunsch nach einem Orgasmus und der Wunsch, ohne darauf zu beharren, Zeit zu verbringen, sollten beide respektiert werden.

Was man aus der Diskussion des Originalartikels lernen kann, ist die Haltung, nicht auf das Erreichen zu drängen, sondern zu fragen, was die Person möchte. Auch die Worte „Mach dir keine Sorgen“ führen nicht zu Sicherheit, wenn sie verwendet werden, um das Problem des Partners zu beenden.

In einem Gespräch könnte man beispielsweise fragen: „Wie möchtest du heute den Tag verbringen?“ oder „Gibt es etwas, das du ändern möchtest?“ Dies ist kein festgelegtes Behandlungsschema, sondern ein Beispiel für ein Gespräch. Nach dem Hören der Antwort ist es wichtig, nicht zu drängen, nicht zu verneinen und auch Veränderungen der Wünsche zu akzeptieren.


Von „Erraten“ zu „Schritt für Schritt mitteilen“

Je enger die Beziehung, desto mehr wünscht man sich, dass der andere ohne detaillierte Erklärung versteht. Dennoch kann der Partner die eigenen Empfindungen nicht direkt kennen.

Für denjenigen, der mitteilt, ist es einfacher, die eigenen Empfindungen als Subjekt zu verwenden, anstatt die Technik des Partners zu bewerten. Es reicht, mit kleinen Wünschen zu beginnen, wie „Ich fühle mich wohler, wenn es etwas langsamer geht“ oder „Heute möchte ich mich nicht um das Ergebnis kümmern“.

Der Empfänger sollte die geäußerten Wünsche als Ausdruck des Vertrauens in die Beziehung behandeln. Wenn man unzufrieden wird oder sich abgelehnt fühlt, wird es beim nächsten Mal schwieriger, die Wahrheit zu sagen.

Außerdem bedeutet die Idee, sich auf die eigenen Empfindungen zu konzentrieren, nicht, dass man die Wünsche des Partners ignorieren kann. Die Voraussetzung ist, dass beide ihre Wünsche äußern können und dass Änderungen oder ein Abbruch möglich sind. Eine Beziehung, in der man seine Wünsche sicher äußern kann, basiert nicht auf dem Verzicht eines Einzelnen.


Nicht alles auf die „innere Einstellung“ schieben

Der Aspekt der „inneren Freiheit“ im Originalartikel kann helfen, das Gefühl der Selbstvorwürfe zu mildern. Es ist jedoch nicht angemessen, dies als „Entspanne dich und alles wird gut“ zu interpretieren.

Die Mayo Clinic erklärt, dass Schwierigkeiten beim Orgasmus nicht nur mit der Psyche oder der Beziehung, sondern auch mit Krankheiten, körperlichen Veränderungen und Medikamenten zusammenhängen können. Auch wenn es allein möglich ist, bedeutet das nicht, dass Schwierigkeiten oder Schmerzen in anderen Situationen ignoriert werden sollten.

Wenn Probleme anhalten, sich die Reaktionen im Vergleich zu früher ändern oder Schmerzen auftreten, sollte man einen Gynäkologen oder einen anderen Arzt konsultieren. Auch wenn man den Verdacht hat, dass Medikamente eine Rolle spielen, sollte man nicht eigenmächtig absetzen, sondern den verschreibenden Arzt konsultieren.

Sich selbst die Aufgabe zu stellen, „sich mehr zu entspannen“, kann den ursprünglichen Druck in anderer Form wiederholen. Sowohl das Sprechen mit einem Arzt als auch das Gespräch mit dem Partner sind Optionen, um die eigenen Wünsche zu respektieren.


In der gemeinsamen Zeit sind keine Noten nötig

Informationen über Sexualität konzentrieren sich oft darauf, „wie man es schafft“. Aber vorher kann man auch darüber nachdenken, „wie man behandelt wird, wenn es nicht klappt“.

Wird man enttäuscht? Wird man beschuldigt? Oder wird man weiterhin respektiert?

Der Wunsch nach einem Orgasmus und die Entscheidung, den eigenen oder den Wert des Partners nicht davon abhängig zu machen, können koexistieren. Von einer Beziehung, in der einer das Ergebnis liefert, um den anderen zu beruhigen, zu einer Beziehung, in der man das, was man fühlt, direkt mitteilen kann. Die Frage des Originalartikels richtet sich auch an die alltägliche Haltung, wie man die gemeinsame Zeit bewertet.


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