„Nur die Luft zu lesen“ reicht nicht aus – Die Kraft des „EQ“, die Japaner noch nicht in Worte fassen können

„Wirklich, das verletzt dich?“

„Machst du dir nicht zu viele Gedanken?“

„Aber was gesagt wurde, ist doch richtig.“

„Es ist die Schuld desjenigen, der den Ärger provoziert hat.“

„Ich bin der Typ, der sagt, was er denkt.“

Wer in Japan lebt, hat solche Worte wahrscheinlich schon einmal gehört.

Doch wenn es darum geht, diese aus der Perspektive des „EQ“ zu betrachten, wird die Zahl derjenigen, die dies getan haben, wahrscheinlich erheblich geringer.

Der Begriff IQ, also Intelligenzquotient, ist in Japan längst alltäglich geworden. Ausdrücke wie „hoher IQ“ oder „genialer IQ“ sind in Fernsehsendungen und Online-Artikeln keine Seltenheit.

Wie sieht es jedoch mit „EQ“ aus?

Seit den 1990er Jahren wurde auch in Japan der „emotionale Intelligenzquotient“ eingeführt und in den Bereichen Hochschulbildung und Personalentwicklung erforscht und praktiziert. Dennoch gibt es auch heute noch viele Menschen, die den Begriff EQ zwar kennen, aber nicht genau wissen, was er bedeutet.

Laut einem Rückblick der privaten Organisation Six Seconds Japan auf ihre bisherigen Aktivitäten hatten im Jahr 2016 über die Hälfte der Menschen „noch nie von EQ gehört“ oder „den Begriff gehört, aber den Inhalt nicht verstanden“. Natürlich handelt es sich hierbei nicht um eine offizielle Umfrage zur Bekanntheit in ganz Japan, sodass diese Zahlen nicht als repräsentativ für die aktuelle Bekanntheit unter Japanern angesehen werden können. Dennoch bietet es einen Anhaltspunkt dafür, dass der Begriff nicht so weit verbreitet ist wie IQ.

Interessant ist jedoch, dass Japaner nicht unbekannt mit Problemen sind, die dem EQ entsprechen.

„Die Luft lesen“

„Sich in die Lage des anderen versetzen“

„Über die Art der Ausdrucksweise nachdenken“

„Erwachsen handeln“

„Nicht emotional werden“

„Einfühlsam sein“

„Mitgefühl zeigen“

Solche Ausdrücke werden im Alltag häufig verwendet.

In Japan wird also nicht über EQ als einheitliches Konzept gesprochen, sondern es wird in mehrere separate Begriffe aufgeteilt, die emotionale Intelligenz betreffen.

Wie sehen unsere zwischenmenschlichen Beziehungen aus, wenn wir sie aus der Perspektive des EQ betrachten?

EQ ist keine Zahl, die „freundliche Menschen“ misst

EQ wird im Allgemeinen als „Emotional Quotient“ oder „emotionaler Intelligenzquotient“ bezeichnet, während in der psychologischen Forschung auch der Ausdruck Emotional Intelligence, EI, weit verbreitet ist.

In japanischen Studien wird emotionale Intelligenz als „die Fähigkeit, die eigenen und die Emotionen anderer zu erkennen, auszudrücken und zu kontrollieren“ beschrieben und als Fähigkeit im Zusammenhang mit zwischenmenschlicher Kommunikation erforscht. An der Tokuyama Universität wurde eine Bildungsmaßnahme durchgeführt, bei der Studierende in EQ geschult wurden und die Veränderungen in den Fragebogenergebnissen vor und nach dem Unterricht untersucht wurden.

Hierbei ist zunächst zu beachten,

dass ein hoher EQ nicht bedeutet, dass man immer freundlich, lächelnd und nie wütend ist.

Das ist nicht der Fall.

Wut, Angst, Eifersucht und Traurigkeit sind natürliche menschliche Emotionen.

Bei EQ geht es nicht darum, ob Emotionen existieren, sondern darum,

„Was fühle ich gerade?“

„Warum fühle ich das?“

„Was könnte der andere fühlen?“

„Sollte ich diese Emotion direkt in Handlungen umsetzen?“

„Wie kann ich es ausdrücken, damit es beim anderen ankommt?“

Diese Aspekte sind entscheidend.

Das unterscheidet sich ein wenig von der in Japan oft verwendeten Auffassung „Werde nicht emotional“.

Es geht nicht darum, Emotionen zu unterdrücken, sondern sie als Informationen zu behandeln.

Das ist wichtig.

„Was Menschen mit hohem EQ in Gesprächen nicht tun“ – Ein Thema in Deutschland

Am 23. August 2026 stellte die deutsche Nachrichtenwebsite „tz“ basierend auf den Erklärungen des Emotionsforschers Dirk Eilert, der Gesichtsausdrücke und Körpersprache untersucht, emotionale Fähigkeiten vor, die in Gesprächen zum Ausdruck kommen.

Eilert betont, dass man nicht allein aufgrund einer bestimmten Aussage den EQ einer Person als niedrig einstufen kann.

Jeder macht mal einen Fehler, wenn er müde ist.

Wenn man wütend ist, sagt man manchmal Dinge, die man normalerweise nicht sagen würde.

Wichtig ist nicht eine einzelne Aussage, sondern das „Muster“, das sich wiederholt.

Der Artikel stellt vier Hauptbereiche vor.

Die Fähigkeit, die eigenen Emotionen zu erkennen.

Die Fähigkeit, die Emotionen anderer zu verstehen.

Die Fähigkeit, die eigenen Emotionen zu regulieren.

Und die Fähigkeit, Emotionen angemessen auszudrücken.

Überträgt man diese vier Bereiche auf den japanischen Alltag, werden überraschend vertraute Probleme sichtbar.

1. Nicht mit „Egal“ oder „Irgendwie nervt es“ enden

Zunächst ist es wichtig, die eigenen Emotionen zu verstehen.

In Japan wird oft betont, die Gefühle anderer zu erahnen, aber der Ausgangspunkt von EQ ist eher das „Lesen der eigenen Gefühle“.

Angenommen, der Chef kritisiert einen.

„Es nervt“

Wenn man es dabei belässt, neigt man dazu, „zu widersprechen“, „zu ignorieren“ oder „schlecht gelaunt zu sein“.

Wenn man jedoch etwas genauer nachdenkt,

„Es war peinlich, vor allen angesprochen zu werden.“

„Es fühlte sich an, als ob auch meine Bemühungen abgelehnt wurden, und das war ärgerlich.“

„Ich habe Angst, dass meine Bewertung sinkt.“

„Der Inhalt der Kritik war korrekt, was mich umso mehr ärgerte.“

Unter der Wut könnten mehrere Emotionen verborgen sein.

Wenn man das erkennt, ändert sich auch das Verhalten.

In Japan gibt es manchmal die Einstellung, dass „Menschen, die ihre Emotionen in Worte fassen“, als lästig empfunden werden.

„Man versteht das doch auch ohne Worte, oder?“

„Muss man seine Gefühle wirklich so ausführlich erklären?“

wird manchmal gedacht.

Aus der Perspektive des EQ ist es jedoch nicht unbedingt ein Zeichen emotionaler Reife, „zu ertragen, ohne zu wissen, was man fühlt“.

Denn die Fähigkeit zu ertragen und die eigenen Emotionen zu verstehen, sind zwei verschiedene Dinge.

2. Nicht mit „Du machst dir zu viele Gedanken“ die Emotionen anderer bewerten

In Japan hört man sehr oft den Ausdruck

„Du machst dir zu viele Gedanken“.

Es gibt auch andere Ausdrücke wie

„Jeder erträgt das in diesem Maße“

„Wirklich, das macht dich fertig?“

„Das war doch nur ein Scherz“

„Du denkst zu viel nach“

„Du bist zu sensibel“

Derjenige, der es sagt, mag es als Ermutigung meinen.

Es könnte auch gut gemeint sein, im Sinne von „Nimm es nicht so ernst“.

Das Problem ist jedoch, dass man die Emotionen des anderen bewertet,

ohne sie zu verstehen, und sagt: „Diese Empfindung ist übertrieben.“

Das gleiche Ereignis kann bei verschiedenen Menschen unterschiedliche Emotionen hervorrufen.

Manche stört es nicht, bei einer Firmenfeier leicht geneckt zu werden, während andere sehr verletzt sind.

Manche sind nicht beunruhigt, wenn sie einen Tag lang keine Nachricht erhalten, während andere besorgt sind.

Eine hohe EQ-Reaktion bedeutet nicht, dass man allem zustimmen muss.

Es ist möglich zu verstehen: „Für mich war es kein großes Problem, aber für dich war es unangenehm.“

Das ist wichtig.

Empathie und Zustimmung sind nicht dasselbe.

Nur weil man versucht, die Gefühle des anderen zu verstehen, muss man nicht alle Forderungen des anderen akzeptieren.

Diese Unterscheidung könnte in der japanischen Gesellschaft überraschend wichtig sein.

„Ich möchte, dass meine Gefühle ernst genommen werden“ – Stimmen auf japanischen SNS

Im August 2026 gab es in der japanischen Reddit-Community einen Beitrag, in dem jemand darüber klagte, dass seine ernsthaft geäußerten Gefühle von der Familie als „Pubertätsphase“ abgetan wurden und man sich nicht ernsthaft mit den Sorgen auseinandersetzte.

 

In den Kommentaren gab es sowohl mitfühlende Reaktionen als auch Kommentare, die den gleichen Ausdruck wiederholten und den Beitragsersteller neckten. Als dieser seine Unzufriedenheit äußerte, entschuldigten sich einige.

Dies ist nur ein kleiner Austausch in einer SNS-Community und repräsentiert nicht die Reaktionen aller Japaner.

Dennoch ist die Unzufriedenheit, dass „obwohl ich ernsthaft bin, der andere die Größe meiner Emotionen bestimmt“, dem im Artikel angesprochenen Problem sehr ähnlich.

Wenn jemand sagt,

„Es tut weh“

und der andere entscheidet von außen

„Es kann nicht so schlimm sein“

ist das eine „anstrengende Konversation“, die viele Menschen auch ohne den Begriff EQ als solche erkennen.

3. Nicht die gesamte Verantwortung für Emotionen mit „Du hast mich wütend gemacht“ abgeben

In Ehe- oder Eltern-Kind-Streitigkeiten hört man oft

„Ich bin wütend, weil du das getan hast.“

Auf den ersten Blick klingt das selbstverständlich.

Tatsächlich können die Handlungen anderer der Auslöser für Wut sein.

Ein Versprechen wurde gebrochen.

Man wurde beleidigt.

Man wurde ignoriert.

Man wurde unfair behandelt.

Es ist natürlich, verärgert zu sein.

Der Artikel weist jedoch darauf hin, dass es notwendig ist, zwischen dem „Auslöser“ der Emotion und der anschließenden „Handlung“ zu unterscheiden.

Man war wütend.

Deshalb hat man geschrien.

Deshalb hat man Dinge geworfen.

Deshalb hat man verletzende Worte gesagt.

Wenn man all das mit „Der andere hat mich wütend gemacht, also konnte ich nicht anders“ erklärt, bleibt kein Raum, über das eigene Verhalten nachzudenken.

Im Denken des EQ ist es in Ordnung zu sagen:

„Ich bin wütend wegen deiner Handlung.“

Aber danach gibt es die eigene Wahl:

„Wie gehe ich mit dieser Wut um?“

Das bedeutet nicht, dass man nicht wütend sein darf.

Vielmehr ist es eine fortgeschrittene emotionale Regulierung,

zu sagen:

„Ich bin gerade sehr wütend. In diesem Zustand könnte ich etwas Schlimmes sagen, also möchte ich etwas Zeit verstreichen lassen.“##HTML