"자신감 있는 사람"을 연기할수록 역효과? 호감을 얻는 사람이 지닌 '조용한 강함'

자신감의 이미지가 바뀌기 시작하고 있다

「자신감 있는 사람」이라고 들으면, 어떤 인물을 떠올릴까.

큰 목소리로 당당하게 말하는 사람. 처음 만난 사람 앞에서도 주눅 들지 않는 사람. 자신의 실적이나 능력을 명확히 어필할 수 있는 사람. 집단의 중심에 서서 대화를 이끄는 사람.

이러한 인물상은 오랫동안 「자신감」의 전형으로 여겨져 왔다. 특히 연애나 비즈니스 세계에서는, 망설임을 보이지 않고 주도권을 잡으며 자신의 가치를 적극적으로 드러내는 것이 성공으로 이어진다고 말해지기도 했다.

하지만, SNS로 인해 누구나 자신을 연출할 수 있는 시대가 되면서, 사람들은 이전보다 「만들어진 자신감」에 민감해지고 있다.

성공을 필요 이상으로 강조한다. 비싼 소지품을 은근히 보여준다. 상대방의 이야기를 가로막고 자신의 경험을 이야기한다. 강한 말을 사용하고, 항상 옳은 쪽에 서려고 한다.

겉으로는 당당해 보여도, 그 이면에 있는 「인정받고 싶다」 「약하게 보이고 싶지 않다」는 초조함은 의외로 상대에게 전달된다.

현대에서 매력적으로 보이는 자신감이란, 자신을 크게 보이는 것이 아니다. 필요 이상으로 자신을 증명하지 않아도, 그 자리에 편안히 있을 수 있는 것이다.

「자신감」과 「자신감의 연기」는 다르다

자신감이 없다고 느낄 때, 사람은 자신감을 기르기보다는 「자신감 있어 보이는 방법」을 찾기 쉽다.

말투를 강하게 한다. 상대보다 우위에 서려고 한다. 성공 경험이나 인맥, 수입, 소유물을 대화에 넣는다. 일부러 차가운 태도를 취하고, 여유가 있는 것처럼 행동한다.

단시간이라면, 이러한 행동이 효과를 발휘할 수도 있다. 하지만, 연기로 만들어진 자신감에는 큰 약점이 있다. 상대방에게 기대한 반응이 돌아오지 않으면, 금세 무너져 버린다는 것이다.

칭찬받지 못하면 기분이 나빠진다. 반론을 받으면 공격적으로 변한다. 관심을 받지 못하면, 더욱 자랑을 늘어놓는다. 상대방이 거리를 두면, 「상대방의 보는 눈이 없다」고 생각한다.

이는 자신감이라기보다는, 외부의 평가에 의해 유지되는 불안정한 자기상이다.

진정한 자신감이 있는 사람도, 긴장할 때가 있다. 실패하면 낙담하고, 거절당하면 상처받는다. 그래도, 하나의 반응만으로 자신의 가치를 전부 부정하지 않는다.

자신감이란, 「나는 반드시 성공할 것이다」라고 믿는 것이 아니다. 「잘 되지 않는 일이 있어도, 나는 다시 일어설 수 있다」고 느끼는 것이다.

진정한 자신감은 자기 이해에서 시작된다

자연스러운 자신감을 기르기 위해, 가장 먼저 필요한 것은 자기 분석이다.

단지 장점을 나열하고 자신을 칭찬하는 것만이 아니다. 자신의 성격이나 장점, 약한 상황을 최대한 냉정하게 이해하는 것이다.

예를 들어, 많은 사람들 앞에서 주목받는 것이 서툴러도, 일대일로 상대방의 이야기를 정성껏 들을 수 있는 사람이 있다. 재미있는 이야기로 분위기를 띄우는 것은 잘 못해도, 성실한 답변으로 신뢰받는 사람도 있다.

누구와도 금방 친해질 수 있는 타입은 아니더라도, 한번 쌓은 관계를 소중히 할 수 있을지도 모른다. 화려한 리더십은 없어도, 주변의 의견을 모으고, 안심하고 이야기할 수 있는 분위기를 만들 수 있는 경우도 있다.

문제는, 자신에게 없는 능력만을 보고, 자신이 이미 가지고 있는 강점을 알아차리지 못하는 것이다.

SNS에서는, 짧은 시간에 눈길을 끄는 사람이 유리하다. 말솜씨가 좋고, 외모가 화려하며, 성과가 숫자로 보이는 특징은 화면에서 쉽게 전달된다. 한편, 성실함, 끈기, 듣는 능력, 안심감 같은 자질은 짧은 동영상이나 사진만으로는 보이기 어렵다.

그 결과, 원래는 가치 있는 강점을 가진 사람까지도, 「더 눈에 띄어야 한다」 「더 강하게 발언해야 한다」고 초조해진다.

하지만, 자신감은 다른 사람의 틀을 복사해서 생기는 것이 아니다. 자신이 가지고 있는 자질을 이해하고, 실생활에서 계속 사용함으로써 길러진다.

자신감 있는 사람일수록, 대화를 독점하지 않는다

자신감을 보여주기 위해서는, 많이 말해야 한다고 생각하는 사람도 있다.

침묵이 생기면, 어색함을 메우기 위해 계속 말한다. 상대방의 이야기와 관련된 자신의 경험을 곧바로 꺼낸다. 지식이 있음을 보여주기 위해, 자세한 설명을 시작한다.

하지만, 대화에서의 진정한 여유는, 말하는 양보다 「상대방에게 이야기하게 할 수 있는가」에 드러난다.

듣는 것은, 단순히 침묵하는 것이 아니다. 상대방의 말에 관심을 가지고, 그 이야기를 확장할 질문을 하고, 답변을 재촉하지 않고 기다리는 것이다.

자신을 인상 깊게 보이려고 초조해하는 사람은, 상대방의 이야기를 들으면서도, 다음에 무엇을 말할지 생각하고 있다. 이에 반해, 차분한 사람은, 대화의 성과를 서두르지 않는다. 재미있다고 여겨지는 것이나, 곧바로 호감을 얻는 것만을 목표로 삼지 않고, 그 사람 자체를 알려고 한다.

사람은, 자신의 이야기를 안심하고 할 수 있었던 상대에게 호감을 가지기 쉽다. 그러나 많은 사람은, 「자신이 무엇을 말해야 호감을 얻을 수 있을까」에 의식을 너무 집중하고 있다.

대화가 능숙한 사람이란, 화제가 풍부한 사람만이 아니다. 상대방이 자연스럽게 이야기할 수 있는 상태를 만들 수 있는 사람도 있다.

듣는 능력은, 소극성이 아니다. 자신을 팔지 않아도 관계를 구축할 수 있다는, 조용한 자신감의 표현이다.

자랑이 역효과를 낳는 이유

일의 실적, 학력, 수입, 거주지, 소유한 차, 교우 관계. 이러한 정보를 전달하는 것 자체가 나쁜 것은 아니다.

문제는, 대화의 흐름과 관계없이, 상대방에게 평가받기 위해 반복적으로 제시하는 것이다.

사람은, 말의 내용뿐만 아니라, 「왜 이 이야기를 하는가」도 느낀다. 자연스러운 흐름으로 일 이야기를 하는 경우와, 능력을 증명하기 위해 직함을 꺼내는 경우에는, 같은 내용이라도 인상이 달라진다.

과도한 자기 어필이 경계되는 것은, 단지 자랑 이야기가 지루해서가 아니다. 그 사람이 상대방을 동등한 존재가 아니라, 자신을 평가하는 심사위원으로 보고 있는 것처럼 느껴지기 때문이다.

「나는 이만큼 가치가 있다. 그러니 인정해 달라」

이 무언의 요구가 강해질수록, 상대방은 대화에 참여하고 있다기보다, 프레젠테이션을 듣고 있는 감각이 된다.

정말로 실적이 있는 사람이라도, 모든 것을 처음부터 설명할 필요는 없다. 관계가 이어지면, 능력이나 경험은 자연스럽게 전달된다.

자신감 있는 사람은, 자신의 가치를 한 번의 대화로 모두 이해받으려고 하지 않는다. 오해될 가능성이나, 그 자리에서는 평가받지 못할 가능성도 받아들인다.

SNS는 다른 사람의 「완성본」만을 보여준다

자신감을 잃는 큰 원인 중 하나가, 다른 사람과의 비교다.

SNS를 열면, 매력적인 외모, 화려한 교우 관계, 일에서의 성공, 충실한 연애, 여행이나 고급품 등이 잇달아 표시된다.

문제는, 그것들이 인생의 전체가 아니라, 선택된 한 장면이라는 것이다.

게시자가 거기에 이르기까지 경험한 실패나 연습, 고독, 불안, 지루한 시간은, 많은 경우 화면에 비치지 않는다. 보는 사람은, 자신의 일상 전체와, 다른 사람이 엄선한 최고의 순간을 비교하게 된다.

게다가 SNS에서는, 자신감 있어 보이는 발언일수록 퍼지기 쉽다. 복잡한 문제에 대해 신중하게 생각하는 사람보다, 단정적으로 말하는 사람이 주목을 끌 수 있다.

그 때문에, 「자신감이란 망설이지 않는 것」 「항상 강한 의견을 가지는 것」 「약함을 보이지 않는 것」이라고 오해하기 쉽다.

하지만, 단정할 수 있는 것과, 신뢰할 수 있는 것은 같은 것이 아니다. 목소리가 큰 것과, 마음이 안정된 것도 같은 것이 아니다.

SNS상의 인물을 참고할 때는, 결과나 보여주는 방식뿐만 아니라, 그 사람이 얼마나 많은 경험을 쌓고, 어떤 실패를 겪었는지도 주목할 필요가 있다.

관련된 SNS상의 반응에서 보이는 공통점

자신감이나 연애, 커뮤니케이션에 대해 이야기되는 공개 커뮤니티를 보면, 몇 가지 공통된 의견이 발견된다.

먼저 눈에 띄는 것은, 「자신감은 이유 없이 갑자기 생기는 것이 아니다」라는 생각이다.

취미를 가진다. 일이나 학습에서 작은 성과를 쌓는다. 몸과 생활을 정돈한다. 사람에게 말할 수 있는 경험을 늘린다. 자신이 정한 것을 실행한다.

이러한 행동을 계속함으로써, 「나는 무언가를 해낼 수 있다」는 감각이 생긴다. 자신감을 가지려고 염원하는 것이 아니라, 자신을 신뢰할 수 있는 재료를 일상에서 늘려가는 발상이다.

또한, 「다른 사람이 아니라, 과거의 자신과 비교해야 한다」는 의견도 보인다. 다른 사람의 외모, 수입, 대화력, 연애 경험과 비교해도, 자란 환경이나 경험이 다르기 때문에, 끝이 없다. 어제까지 할 수 없었던 것이 조금 할 수 있게 되었는지를 보는 것이, 현실적인 성장으로 이어진다.

연애에 관한 논의에서는, 외모나 추상적인 칭찬만으로 접근하기보다, 상대방이 선택한 옷, 책, 소지품, 음료, 공통의 장소 등을 계기로 한 것이, 자연스러운 대화가 되기 쉽다는 반응이 있다.

이는, 자신감 있는 접근이란, 억지로 거리를 좁히는 것이 아니라, 상대방의 상황을 관찰하고, 무리 없는 접점을 만드는 것이라고 보여준다.

상대방의 반응을 무시하고 계속 이야기하거나, 만나자마자 신체적 거리를 좁히려는 행동은, 일부 사람들이 생각하는 「적극성」이 아니다. 상대방의 의사를 경시하는 행동은, 여유가 아니라 불안이나 자기중심성으로 받아들여진다.

게다가, 외모를 칭찬받는 사람이라도, 자연스럽게 관계가 생기는 것은 아니다라는 상담도 있다. 외모에 의한 평가와, 사람과 깊이 연결되는 능력은 별개의 것이다.

호감을 얻으려면, 자신이 관심을 보이고, 질문하고, 실패나 거절의 가능성을 받아들이면서 행동할 필요가 있다. 기다리기만 해서는, 외모나 직함이 있어도 관계는 진전되지 않는다.

공개 커뮤니티상의 이러한 반응에 공통되는 것은, 자신감을 「상대를 압도하는 힘」이 아니라, 「거절이나 불확실성을 받아들이면서, 성실하게 행동할 수 있는 힘」으로 보고 있다는 점이다.

첫인상은 「고가」보다 「정중함」

내면이 중요하다고 해도, 외모나 첫인상을 무시해도 좋다는 것은 아니다.

청결감 있는 복장, 정돈된 머리, 자연스러운 향기, 듣기 좋은 목소리, 차분한 자세, 적당한 아이컨택. 이러한 요소는, 말을 나누기 전부터 상대방에게 정보를 제공한다.

다만, 첫인상을 좋게 하는 목적은, 고가의 것을 착용하고, 자신의 사회적 가치를 드러내는 것이 아니다.

중요한 것은, 자신과 그 자리에서 만나는 상대방을 소홀히 대하지 않았다는 것이 전달되는가이다.

복장에 신경 쓰는 것은, 「높이 평가받기 위해」만이 아니다. 상대방과 함께하는 시간을 소중히 여긴다는 의사 표시이기도 하다. 자세나 말투를 정돈하는 것도, 위압하기 위해서가 아니라, 안심하고 소통할 수 있는 상태를 만들기 위해서다.

외모는 자신감을 연출하는 가면이 아니라, 자신을 정중히 대하는 습관으로 생각하는 것이 좋다.