Warum es so anstrengend ist, mit jemandem zusammen zu sein, der wie eine „arme Seele“ wirkt – Psychologie und Stimmen aus den sozialen Medien über „verdeckte Narzissten“

Wenn man „Narzissten“ hört, denken viele an selbstbewusste, auffällige Personen, die andere herabsetzen. Sie sprechen nur über sich selbst, erwarten Bewunderung als selbstverständlich und werden wütend, wenn sie kritisiert werden. Solche „offensichtlichen Narzissten“ gibt es in der Tat.

Doch das Problem kann sich auch leise nähern.

Auf den ersten Blick wirken sie zurückhaltend, verletzlich und mit einem geringen Selbstwertgefühl. Sie erzählen von ihrem Unglück, beklagen die Kälte der Umgebung und sagen „Ich bin doch nichts wert“. Deshalb möchte man sie beschützen, trösten, anstatt sie zu kritisieren. Wenn man Abstand nehmen will, fühlt man sich schuldig.

Mit der Zeit jedoch stellt man fest, dass man in ihrer Nähe erschöpft wird. Äußert man eine Meinung, fühlen sie sich verletzt; erzählt man von Erfolgen, werden sie heruntergespielt; teilt man Sorgen, werden diese von noch größerem Unglück überschattet. Irgendwann dreht sich das eigene Leben nur noch darum, den anderen nicht zu verärgern, nicht zu deprimieren und nicht den Eindruck zu erwecken, ihn im Stich zu lassen.

Dies ist ein typisches Muster in Beziehungen mit sogenannten „verdeckten Narzissten“ oder „vulnerablen Narzissten“.

Wichtig ist hier, niemanden leichtfertig mit einer Diagnose zu belegen. Narzisstische Tendenzen und die medizinische Diagnose einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind nicht dasselbe. Jeder Mensch sucht manchmal Anerkennung und kann durch Kritik verletzt werden. Auch Selbstmitleid ist menschlich. Daher ist es riskant, jemanden aufgrund eines einzigen Verhaltens als Narzissten abzustempeln.

Wenn jedoch in einer Beziehung Ihre Gefühle und Grenzen immer wieder verletzt werden und Sie das Gefühl haben, an Wert zu verlieren, sollten Sie dieses Unbehagen nicht ignorieren.

Das „Verdeckte“ ist nicht das Selbstbewusstsein, sondern die Form der Kontrolle

Verdeckte Narzissten treten nicht unbedingt selbstbewusst auf. Im Gegenteil, sie wirken oft ängstlich, sensibel, zurückhaltend und selbstkritisch. Das macht sie schwer zu erkennen.

Bei offensichtlichen, dominanten Personen ist Vorsicht geboten. Doch bei Menschen, die schwach oder verletzt erscheinen und von vergangenen Leiden erzählen, überwiegt oft das Mitgefühl.

Wenn jedoch das Bedürfnis, verstanden und geschätzt zu werden, in den Wunsch umschlägt, immer im Mittelpunkt zu stehen, kritiklos akzeptiert zu werden und die Welt um das eigene Leiden kreisen zu lassen, wird die Beziehung ungesund.

Obwohl man glaubt, das Leid des anderen zu verstehen, wird das eigene Leid nicht gehört. Obwohl man die Ängste des anderen aufnimmt, wird man als „kalt“ oder „verlassend“ beschuldigt, wenn man seine Grenzen aufzeigt. So wird Mitgefühl unbemerkt zum Werkzeug der Kontrolle.

Das „Verdeckte“ ist möglicherweise nicht der Narzissmus selbst, sondern die Methode der Kontrolle.

Zeichen 1: Kritik wird als „Angriff“ wahrgenommen

Ein großes Merkmal verdeckter Narzissten ist ihre Überempfindlichkeit gegenüber Kritik.

Zum Beispiel wird eine einfache Bitte, ein Versprechen einzuhalten, als „Bin ich wirklich so schlecht?“ oder „Ich bin eben ein Versager“ extrem negativ aufgenommen. Oder sie reagieren still und ziehen sich zurück, um dem anderen Schuldgefühle zu machen.

Dieser Typus schreit oder bedroht nicht unbedingt. Vielmehr lässt er den anderen durch seine schwache Reaktion denken: „Ich hätte es nicht sagen sollen.“ Dadurch wird es schwer, offen zu sprechen.

In gesunden Beziehungen sind Kritik und Wünsche unangenehm, aber Gesprächsgrundlage. In ungesunden Beziehungen wird jede Kritik als Bedrohung des Selbstbildes gesehen.

Wenn Sie bemerken, dass Sie sich immer wieder entschuldigen, obwohl Ihre Grenzen verletzt wurden, ist es an der Zeit, die Struktur der Beziehung zu überdenken.

Zeichen 2: Selbstmitleid als Gesprächsmittel

Verdeckte Narzissten ziehen Aufmerksamkeit nicht durch Prahlerei, sondern durch „Klagen“ auf sich.

„Ich habe immer das Nachsehen“
„Niemand versteht mich“
„Alle anderen sind privilegiert, nur ich werde nicht belohnt“

Solche Aussagen klingen zunächst nach einem Teilen von Schmerz. Jeder hat Tage, an denen er sich beklagen möchte. Das Problem ist, wenn dies immer einseitig bleibt.

Selbst wenn Sie von Ihrer Erschöpfung erzählen, wird entgegnet: „Ich habe es noch schwerer.“ Berichten Sie von Erfolgen, wird die Stimmung mit „Du hast es gut“ gedämpft.

Auch in sozialen Medien finden solche Erfahrungen viel Zustimmung. In Foren und Kommentaren liest man oft: „Ich wollte meine Sorgen teilen, aber es wurde immer zur Unglücksgeschichte des anderen.“

Wichtig ist, dass Selbstmitleid an sich nicht schlecht ist. In schwierigen Zeiten kann es helfen, das Herz zu schützen.

Zeichen 3: Schwäche zeigen und manipulieren

„Ich bin leicht verletzlich“
„Ich habe Schlimmes erlebt“
„Deshalb musst du mich verstehen“

Solche Worte können eigentlich ein Ausdruck von Vertrauen sein.

Doch wenn das Offenbaren von Schwäche zu schnell, zu schwer oder als Verpflichtung für den anderen genutzt wird, ist Vorsicht geboten.

Natürlich sind nicht alle, die von ihrer Vergangenheit erzählen, manipulativ.

Interessiert sich der andere auch für Ihre Geschichten? Respektiert er Ihre Grenzen?

Schwäche kann Vertrauen vertiefen oder zur Fessel werden.

Zeichen 4: Die Erfolge anderer leise herabsetzen

Verdeckte Narzissten zeigen nicht immer offen Konkurrenzdenken.

Wenn Sie befördert werden oder Ihrem Traum näher kommen, sollte der andere sich freuen.

Doch oft kommen Kommentare wie „Aber das wird schwer“ oder „Du hattest Glück“.

Dies ist sehr ermüdend, denn in Beziehungen nicht offen Freude zeigen zu können, führt dazu, das eigene Leben klein zu machen.

Auch in sozialen Medien liest man oft: „Erfolge wurden immer heruntergespielt.“

Empathie und Vorsicht in sozialen Medien

 

Der Begriff „verdeckter Narzisst“ verbreitet sich leicht in sozialen Medien.

„Jetzt verstehe ich es“
„Ich dachte, ich sei schuld“
„Ich konnte mich nicht lösen, weil ich dachte, der andere sei schwach“

Solche Reaktionen sind eine große Unterstützung für Betroffene.

Doch psychologische Begriffe in sozialen Medien bergen auch Gefahren.

Begriffe wie „Narzisst“ oder „Gaslighting“ werden oft im Alltag verwendet.

Auch in sozialen Medien gibt es diese Zweischneidigkeit.

Wichtig ist, Begriffe nicht als „Urteil“, sondern als „Beobachtungswerkzeug“ zu nutzen.

Beobachten Sie zuerst Ihre eigene Veränderung

Ob jemand wirklich ein verdeckter Narzisst ist, kann ein Laie nicht sicher feststellen.

Sie äußern Ihre Meinung weniger als früher.
Sie handeln, um die Launen des anderen vorherzusehen.
Sie vermeiden es, freudige Nachrichten zu teilen.
Sie fühlen starke Schuldgefühle, wenn Sie ablehnen.
Sie sind nach jedem Treffen erschöpft.
Sie stellen die Empfindlichkeit des anderen über Ihre eigenen Gefühle.

Wenn solche Veränderungen auftreten, sollten Sie den Einfluss der Beziehung auf Sie selbst in den Vordergrund stellen.

In Beziehungen ist es wichtig, das Leid des anderen zu verstehen.

Wie man Abstand nimmt

Wenn man sich mit einem verdeckten Narzissten auseinandersetzt, kann es ermüdend sein, ihn mit Logik überzeugen zu wollen.

Effektiv ist es, die eigenen Grenzen klar und konkret zu kommunizieren.

„Mit dieser Ausdrucksweise kann ich nicht diskutieren“
„Heute beenden wir das Gespräch hier“
„Ich kann diese Verantwortung nicht übernehmen“
„Es gibt Zeiten, in denen ich nicht erreichbar bin“
„Es ist schwer, wenn meine Erfolge in Frage gestellt werden“

Der Punkt ist, nicht zu sehr zu versuchen, den anderen zu ändern.

Es ist nicht notwendig, den anderen jedes Mal zu retten, wenn er niedergeschlagen ist.

Nicht „Schuldige suchen“, sondern „sich selbst wiederfinden“

Das Schwierige an diesem Thema ist, dass Täter und Opfer, Schwäche und Kontrolle, Mitgefühl und Manipulation nicht klar getrennt werden können.

Wichtig ist, nicht jemanden als „böse“ zu verurteilen, sondern zu erkennen, wo das eigene Herz verletzt wird.

In sozialen Medien könnte man denken: „Das betrifft diese Person.“

Doch eines ist sicher: In gesunden Beziehungen sind Ihre Gefühle genauso wichtig wie die des anderen.

Der wahre Wert des Begriffs „verdeckter Narzisst“ liegt vielleicht darin, zu erkennen, dass es in Ordnung ist, sich unwohl zu fühlen.

Quellen-URL

BRIGITTE.de: Merkmale des verdeckten Narzissmus, vier Anzeichen und Bewältigungsstrategien.
https://www.brigitte.de/liebe/persoenlichkeit/psychologie--4-subtile-signale--an-denen-verdeckte-narzissten-erkennst--14084134.html

Mayo Clinic: Allgemeine medizinische Informationen zu Symptomen, Ursachen, Diagnose und Behandlung der narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/symptoms-causes/syc-20366662
https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder/diagnosis-treatment/drc-20366690

Merck Manuals: Medizinische Erklärungen zur Diagnose, Merkmalen und Behandlung der narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
https://www.merckmanuals.com/home/mental-health-disorders/personality-disorders/narcissistic-personality-disorder
https://www.merckmanuals.com/en-ca/professional/psychiatric-disorders/personality-disorders/narcissistic-personality-disorder-npd

American Psychiatric Association: Definition und Prävalenz der narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
https://www.psychiatry.org/news-room/apa-blogs/what-is-narcissistic-personality-disorder

Verywell Mind / Verywell Health: Allgemeine Merkmale des vulnerablen und verdeckten Narzissmus, passive Aggressivität und die Bedeutung von Grenzen.
https://www.verywellmind.com/signs-of-a-vulnerable-narcissist-7369901
https://www.verywellhealth.com/covert-narcissistic-personality-disorder-5212505
https://www.verywellhealth.com/passive-aggressive-narcissists-5443086

Reddit: Erfahrungsberichte und Reaktionen auf sozialen Plattformen.
https://www.reddit.com/r/NarcissisticAbuse/comments/1980s33/what_are_some_covert_narcissistic_traits_you/
https://www.reddit.com/r/NarcissisticAbuse/comments/1sc0pzg/the_early_signs_and_redflags_to_look_out_for_with/
https://www.reddit.com/r/NarcissisticAbuse/comments/1dets8r/how_did_you_know_you_are_dealing_with_a_covert/

Psychology Today / Health / TIME / The Guardian: Bedenken über die Verbreitung und den Missbrauch psychologischer Begriffe und des Labels „Narzisst“ in sozialen Medien.
https://www.psychologytoday.com/us/blog/invisible-bruises/202208/is-the-label-narcissist-being-overused
https://www.health.com/therapy-speak-terms-people-get-wrong-7510656
https://time.com/6307996/mental-health-content-red-flags-social-media/
https://www.theguardian.com/society/2023/aug/20/triggered-toxic-narcissist-are-you-fluent-in-therapy-speak##HTML_TAG_246